fragkensfreem

Позапрошлым летом, случайно, приобретаю свой первый форд за триста
баксов, пятидверный Ескортик движок 1.6 84 года выпуска был просто
прелестью. Весь гнилой, дырявый, мятыйсов всех сторон, с колесами в
растопырку и просаженными пружинами, так что дорожный просвет измерялся
двухзначным числом в миллиметрах, а днище так вообще просвечивало. Но
зато как он пулял, как пулял… После жигуля семерки, это было просто
сказкой. И то, что можно выпрямить ноги, спину и при этом с комфортом
крутить баранку, и то что на второй до 80 как делать нечего, и опять же
прыть, со светофоров отстреливал так, что чиста нормальные пацаны на
зубилах, только шлейф моих угарных газов и видели. Может быть, мощя
такая была благодаря прямоточному глушителю длиной 20 см (остальное не
отвалилось, нет, просто от старости испарился металл :)), а может и
из-за кузова истонченного до прозрачности и поэтому существенно
облегченного, теперь уж и не скажет никто….. Про движок коротко скажу:
отсутствие воздушного фильтра, и присутствие масляного фильтра как мне
показалось еще заводского, на работу не влияли вообще. Заводился с пол
оборота, не стучал, не трясся как параличный, а покрытой толстенным
слоем естественной изоляции, безупречно работал. Только масло чуть-чуть
поджирал, но не более трех литров в неделю, зуб даю. Ну да, М8-Г, слава
Богу, еще выпускают, и на карман это ни как не влияло. Салон был
прекрасный, разве что грязноват чуть-чуть, да болты сидений из днища
торчали, и поэтому заезжая на бордюр пару раз чувствительно получал им в
мягкую точку, но, черт побери, передние стеклышки были на кнопочках, что
все компенсировало. И вот, после двух недельного испытания на московских
ухабах и ямах решили опробовать коня в чистом поле. Рванули мы на нем с
другом в Сочи. Идея, естественно, пришла спонтанно, за бутылками
накануне вечером. С машиной решили так, если где в дороге она
аннигилирует, доберемся до пункта назначения поездом, даже для более чем
вероятных поминок все захватили :). И вот мы в пути. Наши приключения
начались далеко не сразу, а где-то уже в километрах 30 :))) от МКАДа,
когда я после заправки горючки и масла не захлопнул как следует капот,
на радостях позабыв, что имеется некая его деформация, требующая
несколько больших усилий для плотного его закрытия. Капот моего
отличного Фордика не вырвало на скорости 120, он всего лишь плотно
прижался к лобовухе, а щелочки на нем, для забора воздуха, предоставляют
вполне нормальный обзор. Так, что с комфортом, напевая песенку танкистов
и под аккомпанемент дудок больших фур, коих мы еще несколько обогнали,
припарковались к обочине. Капот особо не сломался, так немножко сложился
пополам и операция открыть-закрыть превратилась в отколотить-заколотить
подручным тяжелым средством. Ну не буду рассказывать о куче подобных
происшествий, а сразу перейду к главному приключению… Значит позади уже
1000 км, подъезжаем к Ростову-на-Дону, трасса отличная, по две полосы в
каждую сторону, а местами так даже по три. Весь запыленный товарищ спал
(откуда пыль просачивалась - загадка всех времен и народов :)). Да и мне
уже особо радостно не было, однообразный пейзаж наскучил, и закатное
солнце хоть было и справа, но здорово слепило. И вдруг Чудо. Чудо!
Чудо!!! Я не верю своим глазам, на дороге копия нашего форда. Просто
один в один, и цветом и состоянием и всем-всем-всем, сначала даже
подумал оптический обман, вследствие передозировки угарными газами
какого-то паровоза с тридцатью колесами, незадолго до этого обогнанного.
Товарища пихаю в бок и тычу на нашу копию пальцами, не в силах что-либо
произнести от удивления. Мы равняемся с ним и обалдевшими, выпученными
глазами играем в игру: найди 10 отличий, заведомо проиграв, их не было!
Причем ростовчанин, сидящей за рулем своего драндулета делает тоже
самое.
Хорошенько напялившись и налыбившись друг на другу, я знаками предлагаю,
погоняться на наших пепелацах, вполне такое естественно желание. Он не
против, и вот мы ловко раскочегарились до 140, ростовчанин не отстает,
выдавливаем 150, видно как он вцепился в руль, но едет рядом, мы уже с
усилием 155 пошла вибрация, зеркала отказали (картинка в них от дрожи
стала неразборчивой ):), но не отстает, гад… Включаем форсаж, продавливая
пол педалью выжимаем 157, понимая что это все предел…. Еще 10 секунд и
наш форда превратиться в пыль, но вдруг ростовчанин резко тормозит и
остается позади, ура победа! Но не тут-то было! За длинным поворотом
гаишники. Он просто знал о них. Гаишник увидев меня и показания своего
фена чуть свисток не поломал, за пару секунд пропустив сквозь него
кубометр не совсем свежего воздуха, но пока с испугу покорно тормозил,
на километр от них уехал, так что, переведя дух, трезво решил забить на
них, а на посту, который впереди через 10 километров сказать, мол не
заметил. Снова раскочегарился, но уже культурненько до 80, еду и речь
оправдательную придумываю. А тут, на тебе, снова тот ростовчанин
равняется. Мужик машет руками, мол, как я круто положил с пробором на
гаицев, и дальше приглашает испытать тачки и судьбу. Ну нет, размышляю,
с меня хватит. Хитрый ростовчанин тут каждый куст знает, а мне
подставляться снова не хочется, и подобными мыслями, аккуратненько так
пристраиваюсь ему в зад. Он метнулся в бок, но я четко сзади иду, и тут
длинный поворот, и снова гайцы, уже штуки четыре. Повыскакивали все на
дорогу и истошно свистя и подпрыгивая машут ростовчанину палками. Как он
мотал головой, показывая, что не он виноват, махал на меня пальцами,
просто прелесть вспоминать :))) В общем загоняют они его к обочине, а мы
ловко выныриваем и с отличнейшим настроением продолжаем свое путешествие
к морю навстречу новым приключениям. А их еще было не мало на
серпантинах Кавказских гор. И как мы в ливень с градом по очереди
подталкивали дворники, они стали в крайних положениях залипать, и как на
горках останавливались, чтобы слилась из салона вода, которая после луж
по педали набиралась, много чего еще было :)) А тачка совершила-таки
путешествие туда и обратно. Уже в Москве я с ним, не без грусти,
расстался. Колесо не смог поменять, домкрат кручу, он поднимается, а
машина на месте стоит, я на сервис поехал. Подъемник вверх идет, а она
все равно на земле стоит, только горки трухи под ней вырастают :)))
Это уже его смерть была….

Команде американских специалистов по кибербезопасности удалось создать вредоносный код, который не нуждается в подключении к сети для распространения.

Увеличить
куриное филе - 500г; растительное масло - 4 ст.л.; соевый соус - 6 ст.л.; столовая ложка специй с верхом; лук репчатый - 2 шт. (среднего размера);







Лук очистили, порезали полукольцами. Смесь специй подбирала индивидуально, на свой вкус. Тут и крупномолотая паприка, сушеные помидоры, семена горчицы, тмин, чуток кориандра. Вы можете использовать любые, какие вам больше нравятся. Естественно избегайте всяческих кубиков и "Вегет" - потому что там слишком много соли. А соль в этом рецепте не используется.Филе грудки нарезаем полосками. Обжариваем помешивая лук в растительном масле 3-4 минуты.Затем добавляем куриное филе и специи. Хорошо перемешиваем и жарим ещё 5 минут. Затем вливаем соевый соус. Продолжаем готовить не забывая периодически помешивать до тех пор, пока почти весь соус не выпарится и не загустеет. В тарелку накладываем горкой лапшу. Поверх лапши - кусочки мяса. Поливаем оставшимся соусом и приятного аппетита!

«Непреложность каждого из двух законодательных актов была очевидна; проблема состояла в их противоречии друг другу».Ситуация, описанная в книге, выглядит настолько реалистичной, что даже нет желания смеяться. Какой цели должно служить законодательство (в идеале, разумеется)? Делать жизнь человека легче, здоровее и счастливее. Запрет курения – это ведь забота о здоровье всех окружающих, правда? Поэтому закон о подобном запрете – благое дело. Но и норма об исполнении последнего желания человека, приговоренного к смертной казни, тоже весьма гуманна. А что делать, если последним желанием осужденного является выкурить сигарету? Я даже не буду останавливаться на том, каким лицемерием отдает «забота» о здоровье смертников. Вашу мать, да какая разница, есть ли никотин в его крови, если он умрет через неделю? Зато просто необходимо изгадить последние дни человека ходьбой по всевозможным инстанциям, попытками воззвать к его совести (ну надо же!) и заставить его отказаться от вполне невинной просьбы. А табачные компании тем временем могут сделать себе оглушительную и абсолютно бесплатную рекламу, протестуя против «бесчеловечных законов». Мир, в котором слова о человеческом достоинстве ценятся больше самого человеческого достоинства, недостоин сочувствия.Меня также просто умилили доказательства виновности осужденного (обвиняется в убийстве и ограблении полицейского): «Джонсон нуждался в деньгах; преступление было совершено в переулке неподалеку от его дома; орудие убийства нашли под его трейлером; и наконец, он одобрял это злодеяние». Железобетонно. И вот благодаря этим «уликам» человек должен расстаться с жизнью. Идеальное общество.Не менее абсурдной и не менее страшной является история второго героя. Он работает чиновником в мэрии, часть которой его начальник, в угоду общественному мнению и популярному движению о «защите детства», переоборудовал в детский сад. Это ведь так мило: власти во всех смыслах опекают подрастающее поколение, не щадя живота своего, а также времени, сил и личного пространства. А как это повышает личный рейтинг мэра, ммм… Понятно, что курение на территории здания тоже запрещено. А главный герой – бездетный сибарит и эстет – устал от невозможных условий для работы и решил выкурить сигарету в туалете. Но по закону подлости, он забыл запереть дверь на задвижку, и в туалет забежала маленькая девочка, которую тот тут же выгнал. Казалось бы, инцидент исчерпан, но герою в скором будущем светит подозрение в педофилии и обвинение в жестоком обращении с ребенком (у него в руках была отвертка, с помощью которой он открывал окно). Ибо «слова ребенка нельзя подвергать сомнению». Это небольшое произведение – ода лицемерию. Причем осознаешь это не сразу: суть искусно скрыта за чисто французским изяществом текста и изрядной долей иронии. Сначала кажется, что это всего лишь неплохо написанная злободневная пустышка. И только ближе к финалу, когда уровень абсурда зашкаливает, а степень жестокости поднимается до шокирующих высот, понимаешь, что вот оно – «демократическое общество нашей мечты». Насквозь прогнившее, лживое и равнодушное. О котором, увы, можно писать, лишь прибегая к кавычкам.

Чужие проблемы - решаю.Свои - коллекционирую.

Безумно вкусный, медовый, орехово-корицевый кекс=)

Предупреждаю, он жирный, но такой вкусныыыый…=)



Ингредиенты:

225 г муки

1/2 ч. ложки молотой корицы

175 г размягченного сливочного масла

100 г светлого сахара мусковадо

3 ст. ложки жидкого меда

2 взбитых яйца

2 средних спелых банана (общим весом примерно 250 г)

100 г фиников без косточек

50 г крупно нарубленных грецких орехов

Время приготовления85 минутВремя готовки60 минутКоличество порций8 порций

Ингредиенты

финики100 гр.Яйца куриные2 шт.Сахар100 гр.корица молотая½ ч.ложек

Утешает только самое простое. Вода, дыхание, вечерний дождь. Только тот, кто одинок понимает это.

О том, что есть такой поэт - Рейн, узнал из сборника пародий Александра Иванова. Потом увидел его в передаче о Бродском. Потом о нём рассказали знакомые по сети студенты литинститута. И вот попался мне в магазине сборник "Лабиринт". Спокойно дочитал до конца. И тут - завершающий аккорд. Вещь под названием "Батум". На межсезонном пляже, в кабинке, ютится фотограф. И лирический герой, от имени которого ведётся рассказ, заказывает несколько фотографий. И в старом кафе, при получении готовых карточек, в помощнике фотографа узнаёт Сталина. Да-да, его. А в самом фотографе - Вечного Жида. Ну, а коли ты воспользовался их услугами, ждёт тебя нечто интересное с научной точки зрения, но никак не весёлое с точки зрения житейской. Скажу так, стихотворный триллер - это оригинально. Ради одной этой вещи стоит читать весь сборник.

Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным
представителем той профессии, кто носит форму только на концерт,
посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может
среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем,
сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из
самых прославленных подразделений отечественной милиции - УУР ГУВД
г. Москвы (в обиходе - МУР).
Итак, в ходе попытки раскрытия «по горячим следам» очередного «висяка»
в районный околоток (нужно уточнить, что у себя дома, на Петровке, 38,
МУРовцы с клиентурой работают редко) доставлен персонаж, ничем особо
не выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, за
исключением одного обстоятельства - он глухонемой. Но разве это преграда
для последователей Глеба Жеглова? Глухонемой - не мертвый, а потому
обязан хоть что-нибудь, да сообщить. Как говорится, с паршивой овцы -
хоть шерсти клок. В общем, после применения к нему «приемов научного
дознания с использованием доступного в быту инструментария» наш Герасим
согласен рассказать все, что ему известно, посредством письменных
вопросов и ответов.
Кому хоть раз довелось видеть бланк протокола допроса, должен помнить,
что первая страница полностью посвящена личности допрашиваемого
(Ф.И.О., дата и место рождения, национальность, гражданство и т.д.).
Заполнение анкеты прошло без запинок и почти без ошибок, пока не настала
очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный
несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет».
После очередного отказа сообщить домашний телефон, операм ничего не
оставалось, кроме как написать ему буквально следующее: «Е…й м…к, почки
отобьем, …, …!». На это они получили вполне достойный, но менее всего
ожидаемый ими ответ: «Сами м…ки! Зачем глухонемому телефон?!». После
того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.

25 малоизвестных забавных фактов о Европе
Хотя получить сейчас любую информацию очень легко, а Европа давно не является неизведанной землёй – многие объездили её уже вдоль и поперёк, всё же можно найти несколько интересных фактов, о которых мало кто знает.


Европа - не континет
1. Прежде всего, нужно напомнить, что Европа – это не континент. Во всём виноваты греки, это была их идея вот так отделиться от Азии.


Всему своё время
2. В Италии капучино после 11 не пьют.


Турки в Берлине
3. В Берлине больше турецких ресторанчиков Дёнер Кебаб, чем в Стамбуле.


Храм святого Семейства в Барселоне
4. Храм святого Семейства в Барселоне строили дольше, чем пирамиды. Строительство началось в 1882 году и до сих пор не закончилось.


Диснейленд в Париже
5. Самое посещаемое место в Европе – парижский Диснейленд.


Британский музей
6. В Британском музее на обозрение выставлено всего 1% экспонатов, находящихся в его запасниках.


Горный туалет
7. Самый высокий туалет в Европе находится на Монблане, 4200 метров над уровнем моря.


Железная дорога в Бельгии
8. В небольшой Бельгии самая высокая плотность железнодорожного полотна - 113.8 км/1,000 км2.


Реликтовый лес
9. В Европе ещё сохранились реликтовые леса. Один из них Перучица находится в Боснии.


Болгария
10. Болгария – самая старая страна Европы, которая не меняла своё название с 681 года н.э.


Афины
11. 40% населения Греции живёт в Афинах.


Исландия
12. В Исландии нет комаров. Ни единого.


Средневековье в Европе
13. Средневековье в Европе длилось в два раза дольше, чем история США.


Заброшенная деревня
14. В России 13 тысяч заброшенных деревень.


Россия - это 40% Европы
15. Россия составляет 40% территории Европы.


Пизанская башня
16. Пизанскую башню строили 200 лет, а она всё ещё падает.


Круассаны из Австрии
17. Круассаны появились в Австрии.


Гренландия
18. Гренландия – самый большой остров в мире.


Лондонское метро
19. Эскалаторы лондонского метро за неделю совершают два кругосветных путешествия.


Шоколад в Брюссельском аэропорту
20. В Брюссельском аэропорту продают шоколада в два раза больше, чем в любой другой точке планеты.


Макдональдс в Швеции
21. В Швеции самое большое количество Макдональдсов на душу населения.


Хорошая была идея, денежная
22. Благодаря Лохнесскому чудовищу Шотландия от туризма получает 7 млн евро ежегодно.


Полчаса и Африка
23. Из Испании всего лишь через полчаса можно оказаться в Африке.


Лихтенштейн
24. Лихтенштейн – очень маленькое государство. Во время последней военной операции, в которой оно принимало участие, они отправили на войну 80 солдат. Правда, вернулся 81.


Самое длинное название населённого пункта в Европе
25. Самое длинное название населённого пункта в Европе Лланвайр-Пуллгвингилл (Lanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch). Его не то, что запомнить сложно, его даже прочитать с трудом получится. Впрочем, это не самое страшное название города, встречаются и, мягко говоря, не совсем приличные варианты.